Обещают что-то хорошее.)))

Ждем 1 января

@темы: развлекаюсь, угу

---

Для меня - уже не то

---

Не про лиса

Всякий раз, когда я вижу этот мем, мне вспоминается другая история:

В 1731 году алжирский дей (так назывался военный правитель, избираемый янычарами) подарил шведскому королю Фредерику I нескольких экзотических животных, среди которых был лев. Зверушки жили в королевском парке Юргорден в Стокгольме и развлекали своим необычным для северных широт обликом монарха и его приближённых. Однако в Швеции холодно, в клетке тесно – и вскоре лев отправился в кошачий рай, оставив по себе бренное тело. Выбрасывать львиную тушку короля душила жаба: дюже уж редкий и величественный товар. Было решено набить из останков чучело и так сохранить память о благородном животном. Долго искали чучельника, способного справиться со столь ответственной задачей. А когда нашли, львиные мощи совсем уже утеряли сходство с живой большой кошкой. Ну, потому что трупы портятся, это понятно. Чучельник, конечно, был шведом и льва в жизни никогда не видел. Фотографию и кинематограф тогда ещё не изобрели, пособий по львиной анатомии у чувака под рукой тоже не было, зато валом было разных гербов. Лев ведь знатное геральдическое животное. На какой фамильный или государственный герб ни плюнь – через раз-два в льва попадёшь. В общем, мастер присмотрелся к геральдическим львам и набил чучело по их образу и подобию. Получилось похоже. Но с геральдическими львами есть одна засада. Да, они все – в профиль. То есть, глядя на гербы рыцарственных фамилий, даже приблизительно узнать, как выглядит лев спереди, мягко говоря, очень сложно. Поэтому чучельнику пришлось импровизировать.

(с) Денис Яцутко

Вот такие веселые получились плоды импровизации. Вот такой, малость сумашедший, получился лев.
И всегда было любопытно, чьи ж это зубы пошли в дело? Ведь, явно, не львинные.

@темы: просто так, веселюсь, ага

---

Ничего не попишешь.))))

26.11.2012 в 20:23

Пишет  SeTi:

Блин, ну я тоже хочу!))) Праздники скоро, как никак.)))

26.11.2012 в 20:02

Пишет  svetVladimirovna:

деваться некуда, черт возьми!))

26.11.2012 в 19:55

Пишет  УвлечённаЯ:

ну если так настаивают)))

26.11.2012 в 18:44

Пишет  Иллия:

26.11.2012 в 18:01

Пишет  Elfa Stellae:

26.11.2012 в 17:43

Пишет  Alexandera:

Всем добра!!!))))

26.11.2012 в 17:28

Пишет  Надюха:

извините ^^

26.11.2012 в 16:33

Пишет  Owena:

Всем бобра!)))

26.11.2012 в 16:26

Пишет  MAMA_LAV:

Ах твайумать!

Если вы это читаете, то обязаны перепостить запись у себя в дневе!

В этом году в декабре 5 суббот, 5 воскресений и 5 понедельников.
Dec-12
Mon Tue Wed Thu Fri Sat Sun
31 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30


Такое бывает раз в 824 года. Китайцы называют это Сумкой Денег. Отправьте всем друзьям, и врагам тоже. По легенде - вам привалят деньги в ближайшие 4 дня. А по Фен-Шуй, если не переслать, деньги не появятся. Я отправляю это с лучшими пожеланиями (кто их, китайцев, знает - а вдруг все верно?!). . .

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ссылки на "Bokura"

Вторая "Бокура" появилась. Правда, перевода даже на английский пока нет. Но, Томочка здесь как никогда прекрасен и понятен без перевода.)

Все части нужно соединить программкой HJSplit
Part 1 : Password- bokura www.mediafire.com/?daafva35676x54z
Part 2 : Password- ga www.mediafire.com/?v2asj1vwbsca3s4
Part 3 : Password- ita! www.mediafire.com/?bqtd31x9t1jv8tq

@темы: Тома

---

13.10.2012 в 10:14

Пишет  ВолчьяКошка:

13.10.2012 в 09:30

Пишет  delen2:

Развод или не развод... но пусть будет.

СРОЧНО И ВСЕМ!!!!! Пожалуйста, передайте всем потребителям интернета,что в сети распространяется презентация Power Point под заглавием "Das Leben ist wunderschon", "Life is beautiful", "La vida es bella"./жизнь прекрасна/.
Ни в коем случае не открывайте его и сразу удалите! При открытии этого сообщения появляется текст"It is too late now your life is no longer beautiful", "Уже поздно, твоя жизнь не прекрасна", "Ahora es tarde, su vida no es mas bella".
После этого все данные из компьютера исчезают, а человек, который послал вам электронное письмо, получает доступ ко всем вашим данным, паролям,информации.
Это новейший вирус, который распространяется с вечера субботы. Никакая антивирусная программа не может его уничтожить.
Хакер по имени "Life Owner" запустил его с желанием уничтожить как можно больше компьютеров.
Передайте это сообщение как можно большему числу людей и как можно быстрее!!!!

---

@темы: развлекаюсь, угу

---

Ну, поехали.)))

@темы: Тома

---

ОНИ, действительно, существуют!!!

@темы: просто так, веселюсь, ага

---

Котофильтр

Cервис Meowbify.

meowbify.com/

Просто введите на сайте адрес вашей любимой страницы, и наслаждайтесь его «котофицированной» версией

@темы: развлекаюсь, угу

---

А тут сидишь... без дела...

Я плакала. ))) Нет припятствий идиотам

Премия Дарвина — премия, присуждаемая представителям подвида Homo Sapiens, освободившим генофонд от своих генов[1], доставив при этом как можно больше лулзов. Очищенное таким образом от генетического мусора человечество, согласно теории Дарвина, получает больше шансов на дальнейшее прогрессивное развитие.
Популярность премии основана на том, что на фоне лауреатов премии любой интеллигент, офисный планктон и просто дрочер может мысленно сказать: «Ну, дебиииииилы!» и почувствовать себя Ньютоном и Эйнштейном. Сами лауреаты зачастую оказываются выдуманными скучающими анонимусами и журнализдами.


1982 год

Водитель грузовика, некто Ларри Уолтерс, решивши полетать, приделал к садовому креслу 45 шаров для подъёма метеозондов (а не простых воздушных шариков, коих понадобилось бы около 104), надутых гелием… Старт получилсо достойным — его унесло на высоту более 15000 футов (4600 м). Ветром бравый путешественник был занесен в воздушное пространство Лос-Анжелесского международного аэропорта, вызвав спонтанное производство стройматериалов у пилотов и диспетчеров англ..

Вот как это было.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.



Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.



...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:



- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?



- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.



- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...



- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?



- У меня? Никаких, все нормально.



- Вы не хотите передать управление второму пилоту?



- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.



- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!



- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...



Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.



Доклад со следующего борта:



- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?



В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.



- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?



- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?



- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?



- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.



Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.



Третий самолет:



- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.



- Вы в каком смысле??!!



- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.



В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:



- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.



Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.



- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.



- Сколько их?



- А я почем знаю?



- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?



- Посадочную полосу вижу хорошо.



- К черту полосу!



- Не понял? В смысле?



- Продолжайте посадку!!



- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?



- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?



- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.



- Что это?



- Человек.



- Он что, суперйог какой-то, что там летает?



- А я почем знаю, кто он такой.



- Так. По порядку. Г д е вы его видите?



- У ж е не вижу.



- Почему?



- Потому что улетел. -Кто?



- Я.



- Куда?



- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!



- А человек где?



- Который?



- Который летает!!!



- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!



- Он был?



- Летающий человек? -Да!!!



- Конечно был? Что я, псих.



- А сейчас?



- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!



- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?



- му**к на садовом стуле!



- А почему он летает?



- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!



- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!



- Так у него к стулу шарики привязаны.



Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.



- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!



- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.



- Откуда у него шарики?



- Это вы мне?



- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?



- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.



- Так. Он белый или черный?



- Он синий.



- Кэптен? Что значит - синий?...



- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.



Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.



...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.



Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.



Поднимают истребитель.



...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.



Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.



Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.



- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.



Ну. Поднимают полицейский вертолет.



А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.



Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...



И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?



Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.



Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.



На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.



Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.



Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.



Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.



Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.



И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:



- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?



Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

При этом стоит отметить, что это Уолтерс не является тру-лауреатом, так как в рез-те он осталcя жив, и его поступок никак не повлиял на его возможность обновления генофонда человечества. Покончил жизнь самоубийством 6 октября 1994 года в лос-анджелесском лесу.



ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%...%80%D1%80...

@темы: веселюсь, ага

---

Osozaki no Himawari CM

@темы: Тома, дорама

---

Bokura Ga ita

"потирает ручки" - Вот и ангсабчики прилипли ( ха-ха-ха!!!) - "побежала пересматривать красотень"

@темы: Тома, смотрю

---

Впечатляет))))

@темы: смотрю

---

Bokura Ga ita

Сейчас докачаю и пойду смотреть на Тому.))))

@темы: Тома

---

И так, у вас крылья - Из стали

У тебя стальные крылья. Никто не знает точно, почему, но в данный момент своей жизни ты отключил эмоции и достиг абсолютной апатии. Вы - холодный и безразличный, почти всегда...или же вы хороший притворщик. С вами невозможно сблизиться. Возможно даже что вы сами, не знаете настоящего себя. Вас привлекают разрушения масштабного уровня, стихийные бедствия, может даже смерть, или концепция конца света. И из за того, что вы слишком многое держите в себе, однажды вы просто лопнете. Тогда ваша маска спадет, и все увидят ваши настоящие крылья. До тех пор, всё происходящее вы будете воспринимать в тихом и холодном равнодушии. Хорошая сторона – то, что вы бесстрашны и очень сильны, немногое может пройти сквозь вашу защиту. Вы интригуете людей, которые не могут не интересоваться, почему вы такой, как вы есть. Одиночка, тот кто проводит много времени раздумывая и созерцая над понятиями жизни и смерти - вы бомба с таймером, ждущая своего времени, чтобы взорваться и создать свои собственные разрушения..

Пройти тест

@темы: развлекаюсь, ага

---

Muse - Madness - оф. трейлер

@темы: смотрю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

)))

Что-то, не встрою никак

@темы: смотрю